王一丫。

     甲某，孤身回到宿舍。深夜的月光或者残光射过窗帘，映在黑黑的电脑屏幕上。照例，甲某打开电脑，继续昨夜的阅读。他看卡夫卡已经一个星期了，刚看完《审判》、《城堡》还有《美国》没看完，甲某喜欢看一个系列，特别是卡夫卡，因为当他看了卡夫卡的简介以后，似乎在卡夫卡在自己身上的影子。

    在荒诞的现实里，一群人化作一个人来演绎荒诞。彼此，心知肚明，却永远不敢或者不愿意揭开那虚伪的面纱。甲某觉得自己是试图摘掉面纱的，所以他随心所欲写自己喜欢的诗歌，尽管有人炮轰他，反文学，反逻辑。甲某，曾一度的困惑，什么是文学，如果抛开那些入土的骚客，难道是当朝的文坛华丽虚伪的文字就能堪称文学吗？或许，他们是官方的，所以就是文学了。

    甲某只是个人，或者青年，他永远与文学不擦边，最多只是与文字有关。他只是个人，他要在睡眠尚未饱和的清晨，与人潮澎湃的上班人群，挤着公交车，上班；要磕磕碰碰的熬过一个月，等待发工资；要纠结着房租与伙食还有偶尔夜场的消遣；他忙碌得像个雨季搬家的蚂蚁，奔波着，心有不甘地痛恨着雨季或者现实的尴尬。就在上个周末，甲某因为，看上了一部单反相机，而掏空了一年的积蓄，生活就是在忙碌许久后，才能得到小小的满足。

《西单女孩》

多少人披上外衣北漂

多少年过去找不到漂的北

辛劳而尴尬落寞于喧嚣

无人问津

而你却用99秒的瞬间

刺痛一群长满灰尘的感动

你的美丽与容貌无关

尽管恰逢青春年少

我反复聆听你关于西单背后的歌声

你给的是歌 带给我的却是

找到深藏已久甚至局部散失的诚真

是否

多少人为西单歌声喝彩

就有多少人因生活而寂寞

《如风1》

唤醒我懵懂的XX

多年以前我觉得XX就是我的天使

多年后她是别人的天使

有时候我想她还是天使

有时候她也会像天使一样对我

只是我不再把她当天使

 

 

《如风2》

心已成风

陪我第一个过夜的女人

氛围紧张与情调无序纠缠

我们无法发生任何实质性的动作

深夜还在继续

我的深深一句伤人坦白

换来她冷冷的身背与我的自由

 

 

《如风3》

XX是把等待我点燃的干柴

一触就燃烧

第一次有女人向我哭泣

我象征性的安慰她

并踏上宁波的列车

此后，我深刻的后悔

残留在脸上不浅的吻

 

 

《如风4》

相处的日子像马拉松

当我到终点的时候

我厌倦得像枯萎的夕阳

你说，你刚迎来曙光

要重新再来

我轻轻的叹气

时间太晚得我都累了

 

《如风5》

他们不彼此深信

不深信有邂逅

只有一人绝对的深信

深信遭怀疑

深信遭寂寞

寂寞无限扩大

距离越走越远

如风

如果你进不了我的世界

就赶不走另外一个他

2009年12月11日  20：54

     《致××》

在花园秘密深处藏着美丽的忧伤

在抗拒遥远的思念城市里埋葬过往

你像过往的忧伤

你，不属于我

 

因此，我们不能邂逅

哪怕在秘密花园都藏不住我的憧憬

我焦虑过往及难舍的邂逅

却在你的世界消亡

在我的世界根深蒂固

然后尴尬着

在遥不可知的日子里

开出凋零的花

2009年12月8日  21：02

家

16岁开始

19岁开始

22岁开始

父母的牵挂与日俱增

在家的时间与日俱减

青春的年轮与日旺盛

16岁希望父母少唠叨

19岁希望父母多给钱

22岁希望能给父母钱

《我似乎读懂了爱情》

 

 男人和女人

 谈起恋爱来像在跳恰恰

 你进，我退

 你退，我进

 有时候还要彼此用脚尖掂两下

 我不想跳恰恰

 就像不喜欢我抽烟的时候

 有人说讨厌烟味

2009.12.07.22：15

 

       已经忘记多久没有做关于纯粹的脚步运动了，突入其来，某人的提醒，我该爬山了。福州的山像薪水一样不高，那就只能选择鼓山了。出发是在午饭后的某个时刻，穿上短袖，背上登山包。牛逼哄哄的出发了。

       已经做好了跑步上山的准备，测试这些年香烟对身体的危害程度是否侵蚀到我原本健康的体质。小步快进不去理会今天鼓山的人比往常的多，从过往的人群中穿插着前进，此种运动在我保持十分钟后，心跳急剧加快，呼吸急促。原来心跳加快也会令人窒息。我无法停止，我知道当我停下来，那么我再也无法跑着等上山顶了。

      半山的小亭，传来吉他配唱的原声，他唱的是情感。尽快很伤感，听起来却很悦耳，只是他旁边的吉他套堆满了许多零钱，我还是停下来了，从第一首听到第十首，他注意到我停留许久，也停下来，喝口水。我递上一个香烟，我们聊起来，只是纯粹的聊起一些歌曲，后来他吉他伴唱了一首李志的《想起了他》，真好。要是枪在就更好了。临走前，我掏出钱包里不多的10元钱给他，他说你拿回去吧。我像犯了错的孩子，感到羞愧。之后的小跑过程，我体力不支，但还是坚持下来了，当我到瞭望台的时候，原以为到山顶，给XX电话，才知道离山顶还有距离。

      山头外面还有山头。跑吧，到了山顶我想睡一觉，知道入冬的夕阳西下。只是不随我愿，原来的书稿有问题。要尽快赶回去修改，我失落得像骂凯达和彩丰。

      改完回家。夜已到来。全身酸软。沐浴更衣。心情畅快。呼吸流畅。

      登山锻炼。果然，是项不错的运动，为了健康的身体，我决定每个月登一次鼓山。

      1.想把烟戒了。不为别人，只为了自己的身体和回家过年给父母的交代。毕竟，抽了这些年，抽累了，也抽烦了，更重要的是把香烟的品质抽掉价了，用一年前燕子的话：香烟是品位的象征，像你这样抽真把香烟的品位给抽掉价了。    

      2.生活有时候就像快步登山一般让人窒息，与其窒息，不如永往直前，无暇顾及过往的艰辛。

   第一次写诗是在2003年的春，发表在高中校报上的《我在通往青春的路上》，此后延续着写过许多小诗，那时候。诗歌在南方的乡村并不熟悉，同学们只是在课本里背诵诗歌，却尚未想过许多的网络诗歌是多么令人回味。也是在那年，在网络上看过一首关于母爱的组诗，看完以后我眼睛湿润，我知道我感到了，于是我走遍了清流的各个大小书店，寻找它的文本，结果还是没有找到，于是买了些诗集回去看，那时候，他们看《读者》，我看诗歌。

     2005年9月1日，带着悲伤的心情独自从南方的城市登上了通往九江的列车，九江的天气，十分糟糕。打湿了我的衣裳，也牵起了高考前夕那段不堪回首的感情。我像一个落单的孩子，选择逃离，来到离大家很远的城市读书。幸好他们对这个城市陌生，对这个学校陌生。此后的校园时光里，我基本不愿意回顾那段留过记忆的高中时光，不与兄弟们联系。不去关心他们的好与坏，只是偶尔的时候会想起他们。

     6、7年了，写得最多的是大二的那段时间，那时候，很幸运的有几个写诗的朋友在一起，我们抱团取暖，或者我们已经很暖了。记得，周末的时候，大家会在外国语学院找个空教室，然后什么都不说，大家先把烟发一圈，然后坐在桌子上，举止不雅，大谈我们的诗歌，我们的想法。我们的《廿三号》，我们有时候什么都谈，谈得我们好像都很装逼，我们曾信誓旦旦的说，九江学院写得最牛逼的诗就在我们这里。后来《廿三号》出来了，那晚，我们格外的激动，在足球场上用手机余光朗诵着我们的诗，那是，我们高调得简直我们就是一群火热的文学青年了。

      此后，我们还有过许多的聚会，只是没有那么全，一个接着一个离开，最好剩下我们几个，就成了好朋友，好兄弟。我和枪突然走得很近，开始是他带我去打台球，后来我们发现我们很融洽，我们无话不说，我们将无聊的大学时光，找彼此打发。我们去打台球，吃饭，抽烟，打牌，晒太阳，看av，上课，奶吧，甚至我们会约好去澡堂洗澡。

     回想，毕业也快两年了。我们这群人，我与枪，我与宝发，我与坏牙，我与他们每个人都发生了不可抹去的记忆。他们是我的兄弟，大学有他们的陪伴，回想起来，很幸福。

心灵鸡汤

 

时光如梭，转眼  载

回想那段校园时光，以其说是纯文学时代记忆犹新，不如说浪舟承载着我关于文字点滴的青春。如今，告别美好的校园年华，回想却收获颇丰，诚然需重谢浪舟文学社给我的心灵鸡汤。尽管当时始终无法理解社团所带来的帮助，但是流逝的时光，除了让我成熟，也让我更加怀念以至感恩那段时光。

文学不能独立，它需要抱团取暖。

回想在浪舟文学社的日子里，曾经，我们因喜好一致而欢聚一堂，也因此种喜好纷争纠结，因为某个话题通宵探讨，也因为某个篇章苦思冥想。我模不清这是苦与乐，悲或喜。然，如今我却能异常确定：没有讨论的文学是局限的，没有交流的阅读是乏味的，没有批评的写作是残缺的。因为，我们尚未成熟，所以需要指引；因为我们喜好共趋，所以渴望讨论；因为我们各执己见，所以必须交流；因为我们追求完美，所以欢迎批评。

文字、文学；个人、社团四个词汇是构建我们与浪舟最简短的故事，故事中我们充当着主角，唱响着故事的主旋律，我们在故事中演绎关于文学的精彩，也在故事中得知获取精彩的艰辛，我们通过阅读填充故事的剧本，也在批评写作中不断删改剧本。我们不知疲倦的忙碌在故事中，不去考虑我们将会得到所谓的回报，因为我们充当着故事的演员，集中精力上演，以致无暇顾及。

不知觉的从还在继续上演的故事中退役，不知道我是一无所获，还是硕果累累，只是一种对文字的依赖将伴随着我的人生旅程，一种与文学有关的修养将潜伏在我的骨子深处。

至今我仍无法诠释文学修养简短四字。然，曾经的文学浪舟之旅让我在浮华的闹市显得宁静，在俗利的现实纷争眼面前显得宽容，在难以舍得的抉择中显得怡然。或许，宁静致远、海纳百川、怡然自得的心境就是文学素养的一个分支吧。

诚然，文学始终不能让我富裕，却能让我内心变得富有。犹如在茫茫大海中行驶的帆船，舵手时刻面临海啸与狂风，顺利航帆，除了过硬的技巧外，就是内心的稳重。浪舟文学社用团体的温暖赋予的美味心灵鸡汤，受用不尽。

包括福州，下雨天是糟糕的，如导火线般的爆发了我压抑的思绪。当睡眼猩猩的起床被迫起床，知道要雨天赶着公交上班，在人潮中多么渺小么？想像生活中的一群“蚁族”们，不禁心里道不出的滋味。

城市的声音总是太燥，包括过往的车辆与灯红酒绿的夜市，显得多么的浮华，昨天我甚至开始讨厌在公共场合大声聊天的女人们，她们的分贝甚至让我厌恶得想狠狠的用眼神鄙视她们，所以我必须远离她们。心中有一个生活路子，这样的路子自己过得最自在，独自生活，随心所欲，不必在意别人是否介意，因为独处，所以是私有也是独有。《肖申克的救赎》《阿甘正传》的主人公是个有信仰并能坚持下来的人，他们是我心中关于信仰的图像，潜意识的向他们靠近，他们是伟大的，同时又是孤独的。

有时候，发现自己是个在某种程度上是有洁癖的人，比如噪音、人品、性格。我讨厌在公共场合大声喧哗的人群们，鄙视那些太过利欲熏心的生意人，讨厌夸夸其谈不知顾忌谈别人长短的闲人们，他们让我没有好感，只是不想与他们纠结。

OY说我是个生活在幻想中的理想主义者，X说，我的择女友的要求太高，我说：估计我将是个没有爱情的家伙，因为我知道生活本身很难，更何况融入生活与进入生活本身是一个比较艰难的磨合，你们明白么，至少我非常清楚，我不是城市中的优越群种，但是我必须走向优越群种的队伍中去，浪漫本身是建立在生活品质上的一个分支，不愿因为某个浪漫之后，回家心疼花费多少银两，那样的日子，如果不是真爱，谈得真是窝囊。

    2009年的春天如往年一般没有任何的区别。

因为工作的缘故，总会想起09年的春天某个经理给我的一些话语，简单而适用，当时觉得他说得过于复杂或者他太商人了，他是个会玩商业阴谋的炒作者，同是也是个能激励团队的管理者，尽管他给予我们或者期望我们过于苛刻，但是他的曾经的某些话语我却将他奉为经典。

         有些善意永远是会被误解的。

          吃亏是福，既然吃了亏就要藏起来，否则你吃的亏永远不会得到肯定。

有些行为永远是别人理解不了的，有些思想只要是正确的自己坚持去执行就好，不要在乎他人的看法，否则你永远做不好。

2009年的秋天。我如某个曾经静下心来做事，只是以前是娱乐现在是工作。可能成绩不是很突出，但觉得是活在世上。应该来说，如果不去考虑明天或者未来的话，今天的工作应该是很充实的，就像一切过往的世俗与我无关。

2009年10月29日晚， X坐上了回厦门的汽车，走的很匆忙，以至没有赶上送他。他来福州10天，我每天的睡眠少于7个小时，白天依然精力充沛的工作，只是夜晚多了个能聊得来的伴，我们从理想聊到爱情，从现状聊到未来，从专业聊到行业，从政党聊到体制；或许我们争吵得面红耳赤，可最后还是拍手叫好，有摩擦才有进步。如今，也就是在昨晚，他走了，房间恢复了原有的平静。

必须保持坚强是在听完李志的歌后，因为工作而发出来的。

有时候我再想，当我发出这样的呐喊时，我是这样定位自己的，我是一个什么样的人？

其实辗转反侧，我是一个不甘安逸的奔跑者，我很庆幸在瑞星工作时的一天一个城市的日子，辛苦但是心里过得实在，也很庆幸一年多的时间在东南沿海呆过的许多城市，以至自己忘记了那些城市给我留下的记忆，我是个奔跑者，但永远不是逃跑者。

本来我可以安静的做报纸，但是我不愿意，因为挑战系数太低了。或许以后可以，但是现在还那么小伙，真不愿意。如果愿意，或许在鸿兆做策划的时候就留下来了，再或者在九鼎做文案也留下来了。当初答应老大做报纸，有三个原因，其一，新闻专业毕业；其二，写作荒废了许久。其三，验证自己在纸质媒体的定位及采编写作能力；尽管报纸因种种原因推出发行了，但是大方向我还是把握得比较好的，因为推迟我也有时间来做做业务，应该来说，业务相对报纸我会比较专业。

我是一个经常与一群人冲突的奔跑者，特别是在思想和格局上，不想讨论谁对谁错，只是当某个时候我必须用日记的形式坚定自己的行为和思想。

1，   优秀的业务员必须找准市场运作的模式和格局，格局觉得成败。

2，   优秀的业务员必须有勤劳吃苦的作风。

3，   优秀的业务员必须是永远保持学习力的上进者。

    此刻，我不去考虑此次的业务会做得怎么样，但是我会坚持上面的三个作风，我始终坚信：

         如果你是个眼光长远的人，应该懂得自身存在的缺陷，而不是总归罪于他人。

         如果你是个胸怀大志的人，应该是因为整个项目的进展而烦恼，而不是斤斤计较个人得失。

         如果你是个聪明的人，应该清楚是谁给你机会，或者你是否已经分清善意或者被俗化。

         思想决定格局，格局决定发展

         这个社会很现实，也造就了一个现实的社会群体。我不去否认这种群体，他们一直觉得自己很聪明，也想把自己运作成一个聪明的人，只是他们在计较得失的时候，他们会失去更多，因为他们的眼光把钱盯得太死，最后失去了那些钱买不倒的东西，比如：诚信，忠诚，尊重，或者人品。

         2009年的今天，谁都不傻，只是每个人的价值观不一样。有些人，其实什么都懂，只是不愿意道破，装糊涂，专心做好自己想做的事，别让那些琐碎的小事干扰了良好的心态。

最近的焦虑来自报纸。

 2009年9月15日起，接受重任，筹划收藏商情报。坦白的说，这是个非常好的施展平台，倍感珍惜，压力亦然。凭借不成熟的《廿三号》到策划公司的某些经验，加上我觉得有些策划的思维已经具备。从接手报纸，信心十足。

 把握住报纸的品质和受众定位，结合行业媒体现状及公司自身实力，打造报纸的特色版块是迫在眉睫的必然，特色何在？何为特色？

 然，报纸与2009年10月23日宣布告一阶段...

   第一接触叶灵的文字，应该是在她qq空间的一篇洋洋洒洒的写实日记里。应该是出乎意外的，至少某种程度上超越了对她的期待。

     超越期待，显得难能可贵。

请允许插一段小插曲

     这段时间，我面试了许多应聘编辑的求职者。也逐渐更加明确对当代中文系教育的失望。或许，是因为我从小到大给中文系披上了太过神圣的外...

将米兰·昆德拉称为天才。我觉得他一点都不为过。

原本很想解读雅罗米尔的，但发现解读生活在现状的某个群体也是很好的题材。

很早以前想写关于城市与农村的系列诗，只是苦于没有恰当的切入点。或繁荣，要么华丽，或贫穷，要么干涸。城市与农村一个多好题材的两个系列，却一直构思好的灵感。

以前总是喜欢往城市最高的楼层跑，或许上海的东方明珠也不够高，然后向下俯视，并假设这是一座空城，从五百年前的空城到如今的人烟罕至，或者遐想农...

我已沉睡多年
只是躯体瘫痪与此
或许这样已经很久
只是无法醒来
不管是白天夜晚或是春夏秋冬
在人去鸟飞澎湃的海滩上
在人潮汹涌的闹市中
我想清醒
可催眠还在继续

我已沉睡多年
只是躯体瘫痪与此
或许这样已经很久
只是无法醒来
在荒漠迷途绿洲边
那重复清晰呼喊你的乳名
萦绕已久
或总是在梦里出现同样的画境
我想清醒可催眠还...